"csapatépítés"

Minapában hazaérkezvén a szobám ajtajára biggyesztett cetlit találtam. Az üzenetben főbérlőm lendületesen kusza kézírásával kissé meglepő kéréssel fordult hozzám. "Kérlek, ne porszívózz a nappaliban, mert masszázsdélutánt tartunk."
Persze ez a kérés önmagában még nem feltétlen meglepő, de tudni kell, hogy nappali gyakorlatilag nincs a lakásban, egy előszoba kiszélesedés talán, esetleg nagy jóindulattal egy előtér. De nappali... az nincs.
Továbbá ugyan szoktam időnként porszívózni, de a portalanítás ezen gépesített módjának mégsem vagyok fanatikus hódolója. Nem üzenek hadat naponta kétszer a porcicáknak -oroszlánoknak és -cibetmacskáknak. Összegezvén hát, a kérés kissé nehezen volt értelmezhető, de annál könnyebben tudtam eleget tenni neki. Az indoklás azonban bevallom kíváncsivá tett.
Itt még gyorsan megemlíteném, hogy főbérlőmhöz vendégek érkeztek pár napra. A cipőkből gyorsan kikövetkeztettem, hogy egy lyány és két férfiú... vagy nagyon nagy lábú nő.

Ekkortájt csapta meg orromat a tömény füstölő illat. Vagyis inkább szag, mert hát az illat az inkább olyan kellemes változata a szaglásunkat érő ingereknek, ez pedig inkább offenzív és büdösként volt kódolható.

De egy ilyen kis apróságon mégsem fogok fennakadni. Lemondtam olthatatlan vágyamról hát, hogy a nemlétező nappalit kiporszívózzam. Nem telt el öt perc sem, hogy kiderüljön mit is értett kissé neurotikus főbérlőm a 'masszázsdélután' alatt. Egy horda felajzott víziló sem csap ekkora zajt. Beindult hát az akció. Eredeti, Sherlock Holmest is megszégyenítő következtetésem a cipők számossága és a lakásban rejlő egyedek száma közti összefüggés alapján helyesnek bizonyult.

Persze mindenkinek szíve joga 'csapatépítő' tréninget tartani otthonában, de röpke 36 óra elteltével a folytonos zaj bevallom kezdett terhessé válni. Időnként ugyan konyhai csörömpöléssel egybekötött rövid energiatankoló szünetek szakították meg az akciót, de kis szobám magányában bevallom kezdett igazán az agyamra menni különösen az egyik tenyészbika bőgése.

Csak egyet nem értek igazából, miért nem szabad közben porszívózni? Ez kb. olyan mintha kiírnák a reptéri leszállópálya mellé, hogy ne nyírj füvet, mert zajos.